Энергетика конфликта: почему некоторые люди нас раздражают безо всякой причины

Почему я раздражаю людей?

Причины, по которым вы можете раздражать людей, можно поделить на две критически разные категории.

• объективное раздражение. Негатив вызван каким-то реальным аспектом вашего поведения. Окружающие им недовольны и, если он наблюдается с высокой частотой, говорят об этом;
• субъективное раздражение. Происходит, если вы не нравитесь человеку вследствие его личного отношения к вам. То есть смотрят не на конкретные поступки, а через уже сформировавшийся образ. В таком случае изменить отношение к себе будет непросто. А в ряде случаев — и бессмысленно.

Часто люди, склонные к самокритике, самообвинению, рефлексии забывают о том, что причина может быть как раз в другом человеке.

Прежде, чем приступать к изменению своего поведения и корректировки характера, привычек, стоит отделить субъективное мнение от объективного.

Попросту говоря, есть типы людей, которые будут вами недовольны при любом раскладе:

Завистники. Те, кто недолюбливает вас из-за успехов в учебе, работе, личной жизни. Какими бы благими намерениями вы не руководствовались, завистники будут негодовать. Единственный вариант — стать хуже, перестать быть целеустремленным человеком. Но такие жертвы не стоят мнения чужого человека. более того, каким бы вы ни были, в какой-то сфере вы все равно лучше других и зависти со стороны окружающих не избежать. В данном случае лучшее решение — дистанцироваться от токсичного человека, чтобы он не смог принести вред эмоционально или физически.

Сплетники. Есть категория людей, которые мечтают быть в центре событий. Служить своеобразным источником новостей. Они полагают, что рассказывая или даже придумывая про других небылицы, они будут социально успешны. Причем им совершенно не важна ваша личность и ваши реальные поступки — они смогут приплести любой сумасбродный вывод о ваших действиях.

Психологически нестабильные люди. Те, кто склонен к раздражению от природы или вследствие плохого воспитания. В первую группу попадают холерики, которые благодаря темпераменту — вспыльчивые агрессивные люди. Им не всегда удается сдержать гнев и другие эмоции. Вторая группа содержит людей с истерическим характером, которые не могут прожить без скандалов и ссор

Единственное разумное решение — стараться меньше контактировать с ними, максимально отдалить от себя.При общении же с холериками стоит принимать во внимание их особенный характер и стараться сохранять спокойствие, невозмутимость. Если в ответ вы начнете говорить на повышенных тонах — конфликт будет только разрастаться

А уравновешенный хладнокровный тон зачастую обезоруживает разгоряченного холерика.

Агрессоры. Люди, которые получают моральное удовольствие от унижения других. Классические примеры — мелкие уличные гопники, дерзкие одноклассники. Им нравится «прессовать» других, чувствовать свое превосходство. Так что раздражать вы их будете одним лишь фактом своего существования.

Стоит упомянуть об устоявшемся негативном отношении человека к вам. С точки зрения адекватности он может быть абсолютно нормальным, не относящимся к списку выше.

Но в течение долгого времени он относился к вам плохо и сложившийся стереотип, паттерн поведения, не дает ему повода вести себя иначе. Таким человеком может быть и близкий родственник, даже один из родителей.

Например, мать, которая хочет во всем контролировать дочь. Она не считает гиперопеку чем-то плохим и делает вывод, что «дочь неправильная».

Чаще всего, переубедить такого человека невозможно. И непонимание этого приводит к многолетним конфликтам и невозможности нормально общаться.

Вдвойне цените время врача, если он дал вам личные контакты

Многие врачи сегодня дают пациентам свой мобильный и/или почту. Это сильно ускоряет и облегчает наблюдение и терапию, а еще зачастую избавляет людей от лишних платных визитов. Например, вместо того, чтобы назначить вам очный прием по результатам анализов, врач консультирует и дает новое назначение через WhatsApp или другой мессенджер.

Однако делиться контактами – это не обязанность медиков, они просто идут вам навстречу. Этим категорически нельзя злоупотреблять, но масса пациентов почему-то считает иначе.

Нейрохирург Алексей Кащеев рассказывает:

«На ночь ставлю телефон на авиарежим, потому что звонят круглосуточно. Как-то позвонил человек, судя по коду – а я все коды уже наизусть знаю – из Архангельской области, с чудовищной ненормативной лексикой: «Это Алексей Алексеевич? Я 11 лет назад попал в ДТП и сломал себе позвоночник». – «Как сейчас дела?» – «Не очень, хожу с костылем и плюс интимные проблемы. А можно я ваш телефон дам Володьке? На него вчера тюк сена упал!»

Или после удаления грыжи позвоночных дисков часто звонят пациенты и спрашивают: как им можно заниматься любовью, чтобы не навредить спине. Причем звонки начинаются вечером, так сказать, в процессе. Объясняю, как избежать осевой нагрузки, какие позы предпочтительнее. Это нормальная житейская проблема. Зачем мне потом рецидив грыжи?»

Найдите время для себя

Если вас все и все раздражают, возможно, это потому, что вы уделяете всему и всем слишком много внимания. Вы решаете проблемы членов семьи, сочувствуете проблемам друзей, выслушиваете нотации от начальства, ведете хозяйство… Но где в этой истории вы сами? На себя вам просто не хватает времени. Естественно, это порождает чувство неудовлетворенности и, как следствие, раздражительности.

В идеале вы должны раз в неделю давать себе выходной. В этот день нужно гулять, посвящать время хобби, делать покупки, есть любимые лакомства. Никакой работы и хозяйственных дел. Если же для вас это непозволительна роскошь, отводите на себя хотя бы по полчаса — часу ежедневно. Это время можно посвятить увлечению, прогулке уходу за собой, чтению, прослушиванию музыки. В конце концов, в это время можно просто полежать, чтобы восстановить физические и духовные силы.

Постарайтесь понять, почему они ведут себя именно так.

Вы не можете достичь взаимопонимания и нормализации отношений с раздражающими вас людьми, если прежде не попытаетесь понять, почему они совершают поступки, вгрызающиеся в вашу психику, словно тупая пила. Имея дело с такими людьми, мы, как правило, зацикливаемся на их негативе и выискиваем  недостатки, даже не пытаясь выслушать их аргументы или понять, что у них вполне могут быть веские причины вести себя именно так.

Вместо того, чтобы тщательно и любовно выстраивать в своей голове образ исчадий ада, неведомо почему ополчившихся на вас, направьте свою энергию на то, чтобы быть более доброжелательными, и на то, чтобы во время общения действовать с позиции логики, а не эмоций. Вместо того, чтобы пылать праведным гневом, лучше задавайте собеседникам правильные вопросы. Вопросы, способные помочь понять причины их раздражающего поведения – ведь эти причины наверняка существуют, просто вы пока о них не знаете.

Возможно, они ведут себя таким образом потому, что их система ценностей слегка отличается от вашей, и они не видят в своем поведении ничего дурного. Возможно, их поведение вызвано тем, что прямо сейчас они пытаются справиться с какой-то сложной личной проблемой, и все их эмоциональные ресурсы уходят на нее.

Возможно, на самом деле они испытывают сильную неуверенность в себе, пытаясь замаскировать ее за показной грубостью и равнодушием. Зная, чем именно вызвано их поведение, вы сможете соответственно изменить ваш стиль общения с такими людьми и сгладить острые углы.

Несоблюдение гигиены

«Пациенты, МОЙТЕСЬ!!! Перед приходом к врачу, а в остальном он вас поймет и постарается помочь!»

«Что раздражает? Вонь от некоторых пациентов такая! Мне доставляют радость пациенты корректные, грамотные, аккуратные, в чистой одежде, с почищенными зубами, вымытыми подмышками (извините), а не залитые литром парфюма».

«Всем следует поучиться правилам элементарной гигиены! Вот случай из стационара. О том, как в женском туалете, какая-то половозрелая «дура» не могу по-другому назвать «нагадила» в биде. А вторая пришла и потребовала, чтобы наша санитарка навела порядок и убрала. Другая красавица со своим немалым весом кг так 110 залезла с ногами на злосчастный унитаз и…что вы хотите от больничных туалетов? Сломала, просто вырвала с корнем. А когда мусор собирают в пакеты и сутки не выносят с палаты, ждут санитарок! Вспомните же, что мы женщины-хозяйки, а не засранки».

Как с этим справиться

Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа:

Освободите место для своих реакций. Нужно признать мысли и чувства, которые возникают, когда вам говорят, что делать. Отпустите мысли о том, как вы «должны» реагировать, и просто замечайте, что происходит в вашем уме и как реагирует ваше тело. Осознайте свою эмоциональную реакцию, например, ощущения в животе. Таким образом, вы можете отпустить лишнюю и ненужную критику себя за то, как вы реагируете

Это также позволит вам освободить немного места для более осознанного выбора того, как реагировать.

Обратите внимание на свои предположения. Посмотрите, прослеживается ли действие какого-либо из перечисленных здесь факторов

Чувствуете ли вы, что от вас требуют отказаться от своей власти? Своей автономии? Как вы думаете, с вами обращаются как с ребенком? Вы боитесь, что полностью перестанете контролировать свою жизнь? Просто обратите внимание на то, как мозг интерпретирует ситуацию. И помните, что трактовки, которые наш мозг предоставляет нам, не всегда правдивы. Рассмотрите некоторые из возможных альтернатив.

Признайте власть Эго. Когда эго активируется, может оказаться, что мыслить ясно – достаточно трудно. Наше Эго хочет быть правым. Оно требует контроля. И хочет защитить себя любой ценой. Вы, вероятно, знакомы с доминированием или, возможно, властью Эго, даже если не называли это так.

Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш супруг говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.

Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или оправдывают нашу ненависть – мы можем действовать по-прежнему, но это будет уже по реальным причинам, а не как автоматический жест Эго.

Действуйте с умом. Помня о факторах, опосредующих ваши решения, выбирайте мудро. Следуйте инструкциям других, когда они в ваших интересах, даже если вы не испытываете радости от того факта, что вам говорят, что делать

Например, соблюдайте разумные меры предосторожности при пандемии, чтобы защитить себя и других

Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.

Основные причины раздражительности

Если человека все и все бесят и раздражают, важно правильно определить причину. Вот почему возникают подобные проблемы:

• Хроническая усталость. Если человек работает на износ, мало спит, не уделяет внимания себе, глупо считать, что его нервная система будет в порядке. Причем такая проблема касается не только трудоустроенных людей, но также домохозяек.
• Постоянный шум. Гул проезжающих машин, шум голосов, громкая музыка и прочие неприятные звуки, которые длительно воздействуют на человека, делают его недовольным и раздражительным.
• Неудовлетворенность собой. Психологи считают, что человека раздражают в других людях те качества, которые свойственны ему самому. Поэтому если вы испытываете агрессию по отношению с окружающим, первым делом, стоит искоренить собственные недостатки.
• Неудовлетворенность ситуацией. Возможно, вы не любите свою работу, вам не нравится ваш круг общения, не нравится вид из окна. Если вы не можете или не хотите менять ситуацию, неудовлетворенность будет расти и выражаться в агрессии.
• Вынужденное общение с неприятным для вас человеком. Возможно, это ваш начальник, коллега, родственник или знакомый знакомого, от контактов с которым вы не можете отказаться в силу объективных причин.
• Особенности характера. Порой, хроническое недовольство и раздражительность бывают неотъемлемой частью человеческого нрава.
• Бытовая неустроенность или проблемы личного характера. Если у человека в жизни что-то идет не по плану, если что-то не получается, он может сбрасывать свой негатив на окружающих, мысленно обвиняя их в своих проблемах.

Как понять, что ты бесишь человека?

Если вы убедились, что ведете диалог с адекватным непредвзятым собеседником, его раздражение можно выявить не нескольким признакам:

1. Человек не спешит развивать коммуникацию. В процесс разговора у вас может сложиться впечатление, будто вы общаетесь со стеной, ведете монолог. Собеседник молчит, изредка комментируя или задавая вопрос, без особой инициативы. При этом выдает короткие фразы без какой-либо смысловой нагрузки.
2. Закрытая поза. Руки скрещены на груди, либо ладонь приставлена к лицу. Взгляд отсутствующий, нет контакта глаз.
3. Прямое выражение негодования. Собеседник откровенно считает ваше высказывание чушью, ерундой и прямо об этом говорит. Либо высказывается еще прямее: «Ты меня бесишь», «Хватит испытывать мое терпение».
4. Игнорирование. При нахождении в компании человек общается с другими, не отвечая на ваши вопросы, либо реагирует короткими фразами.
5. Прерывание разговора, редкость контактов. Человек избегает разговора с вами, старается поскорее уйти или переключаться на диалог с кем-то другим.
6. Скептическое отношение к словам и предложениям. Когда люди не отвечают на вашу инициативу что-либо сделать. Это демонстрация недоверия к словам и пониженному статусу в коллективе.
7. Подколы. Смеяться друг над другом — вполне нормально. Но если шутки несут агрессивный характер и регулярно звучат именно в ваш адрес — значит собеседник затаил обиду и чем-то сильно раздражен.

Меня все бесит! Знакомо?

 
Конечно, когда все бесит, можно поговорить с психологом и получить кучу советов не разражаться — посмотреть на ситуацию с позитивом, убрать из своего окружения раздражители, десять раз вдохнуть-выдохнуть, заняться спортом, прочитать стихи, наконец.

Однако все внутри кричит:— Да какие вдохи-выдохи? Какие стихи? Вы о чем? Когда все бесит и раздражает, хочется просто остаться одному, а не цитировать Пушкина! — Ха-ха, «пожить отдельно не помешает» — прекрасный, но невыполнимый совет! И жить вместе — это полный мрак. — У меня двое детей, сижу дома. Стала ужасно раздражительная, и все бесит — и муж, и дети. Что делать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на вопрос, почему люди испытывают такие состояния, и что делать, чтобы жить без раздражения.

Каждый человек от рождения имеет свой набор психических свойств, называемых векторами. От понимания собственных свойств и их реализации зависит, наслаждается ли человек жизнью или живет в вечном раздражении на окружающих, а иногда даже на себя.

Что кого бесит и раздражает

 
Так, человек с кожным вектором от природы быстрый, гибкий телом и душой, легко переключается с одной задачи на другую. Он виртуозно работает в режиме многозадачности и получает кайф от условий, в которых максимально проявляет все свои врожденные свойства. А если нет таких условий, тогда все вокруг будет бесить и раздражать.

Но людей с такой психикой рождается только 24%. А значит, другие люди будут иметь другие свойства, иногда прямо противоположные. Другие ценности. Они будут по-другому проявлять себя в жизни. И если не знать особенности психики окружающих, то очень просто взорваться. Например, на относительно обстоятельных и медлительных обладателей анального вектора.

Бесит, когда все вокруг буквально ползут. Когда надо бежать в метро, но постоянно приходится спотыкаться об этих неповоротливых и полноватых людей.

Да, люди с анальным вектором все делают намного медленнее, чем другие. Их ценность — качество, а не время: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». «Время — деньги» — парирует обладатель кожного вектора. А еще они любят обучать, поучать. Иногда зацикливаются и вязнут в деталях. Если начнут историю рассказывать, то пока не перескажут все детали за год до событий и два года после, не замолчат

Обстоятельность и внимание к мелочам — черта анального вектора

Ну как тут не раздражаться?

 
Они даже рабочий день заканчивают по-разному. Человек с кожным вектором, имея в своих ценностях время, закончит работать ровно по звонку. А человек с анальным вектором ценит качество

Довести начатое до конца, желание сделать все идеально — это для него важно. Поэтому пока свое дело не доделает, домой не уйдет: «Сделал дело, гуляй смело»

А как кожного раздражает однообразие или вынужденное долгое нахождение дома! Особенно, если женщина находится в декретном отпуске. Ничего нового в ее жизни в этот период не происходит, и каждый день, как день сурка, похож на предыдущий. А еще ее муж с анальным вектором не стремится лететь, ехать, бежать в путешествия, на острова и вообще никуда. Ну что он там не видел — ведь так дома хорошо. В лучшем случае ему комфортно на даче, поближе к земле.

Обладателя анального вектора в свою очередь бесит и раздражает суетливость кожника. Там, где надо сделать качественно, кожник делает быстро и тяп-ляп. Там, где надо ценить уважение и опыт, такой важный для человека с анальным вектором, человек с кожным вектором оценит статус и количество заработанных денег.

Так и работают вместе люди с кожным и анальным векторами, живут и общаются, раздражаясь и считая друг друга тормозами или пронырами.

Как быть если бесят близкие?

Если дома все бесит и раздражает — что делать? Как быть, если объектами недовольства и неудовлетворенности являются самые близкие люди (супруг, дети, родители)? Вот на какие рекомендации стоит обратить внимание:

Научитесь договариваться. Уровень громкости телевизора, меню, цвет обоев и многое другое

В бытовых вопросах важно достичь компромисса, который устроит всех членов семьи. Не нужно постоянно уступать

Поиск компромисса подразумевает взаимные уступки. Если постоянно уступаете только вы, логично, что будет расти раздражение и недовольство. Не стесняйтесь периодически настаивать на своем. Установите комфортный микроклимат в квартире. Как ни странно, но причиной агрессии по отношению к близким может быть банальный дискомфорт из-за холода или жары. Также не забывайте ежедневно проветривать жилище. Не взваливайте весь быт на свои плечи. Возможно, ваша раздражительность по отношению к домочадцам связана с тем, что вы самостоятельно выполняете все домашние дела. Тем временем обязанности должны быть четко распределены, чтобы каждый делал вклад в общий комфорт. Проводите время врознь. Когда люди 24/7 вместе, они элементарно надоедают друг другу. Как бы вы ни любили своих близких, по ним иногда надо скучать. Периодически отправляйте детей к бабушке, выходите в люди без супруга/супруги. В критических ситуациях даже в отпуск можно съездить раздельно. Не сравнивайте свою семью с другими семьями. Вокруг всегда будут примеры семей, где дети лучше учатся, муж больше зарабатывает, жена лучше выглядит. Чем больше вы будете сравнивать, тем больше вас будут бесить ваши «несовершенные домочадцы». Но так ли все идеально у других, как кажется со стороны?

Расставаться ли, если любимый человек постоянно раздражает?

«Непродуманно расстались» — это лучше, чем тратить годы на попытки «притереться» с неподходящим человеком.

Расходитесь в тот момент, когда понимаете, что какие-то напрягающие вас моменты – это «базовая комплектация» человека, не поддающаяся коррекции или требующая слишком много ваших ресурсов.

Особенно нужно вовремя сбежать, если слегка подбешивающие вас моменты – симптомы будущего абьюза и домашнего насилия. Например, мужчина часто ревнует и пытается контролировать, быстро «вспыхивает» и не может спокойно дискутировать, пьет и становится неадекватным, и т.д.

Если парень ограничивает вашу свободу и вам физически плохо — уходите

Из-под снятых розовых очков вдруг становится отчетливо видно, что Герой твоего романа…

• Не всегда притягательно пахнет дорогой туалетной водой.
• Не опускает стульчак в туалете.
• По 2 раза заваривает один чайный пакетик.
• Лениво валяется на диване с планшетом после тяжелого рабочего дня вместо того, чтобы водить тебя на романтические прогулки, как раньше.
• Не приходит каждый день с букетом и плюшевым зайцем.
• Не замечает, паразит, что ты купила новое белье и красивые занавески.
• Почему-то больше не умиляется от длительных походов с тобой по магазинам.
• Не делает комплименты по утрам.
• Не увозит тебя внезапно посреди недели на божественный пикник у озера.

И так далее.

Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.

На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.

С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.

Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга  — явление временное.

Что же нас выводит из себя на самом деле?

Когда неприязнь проявляется по отношению к явному подонку, все как-то ясно и прозрачно. Он плохой – мы хорошие, белые и пушистые. Но когда раздражают хорошие люди, возникает вопрос – почему такая реакция? Основных причин несколько.

Внутренне нас сжигает зависть

Не все готовы в этом признаться даже самому себе. Я сама долгое время отрицала присутствие в своем характере такого гадкого для меня чувства. Я говорила всем вокруг – я не завидую, меня вообще не трогает, что есть у соседа/подруги/знакомой и т.д. Но ведь зависть бывает разной, не обязательно сочиться ядом.

Достаточно просто сравнить себя с кем-то и увидеть свои слабые стороны. Это может касаться внешности, материальной стороны, здоровья, ума. Сознательно мы понимаем – этот человек не причинил нам вреда. Но на уровне подсознания мы его ненавидим за то, что он в чем-то лучше, успешнее. Не зря нас с детства учат участвовать в явных и скрытых соревнованиях, ругать себя за малейшие ошибки.

Нас раздражает собственное отражение

Впервые я с этим столкнулась, когда с упоением рассказывала сестре, как мне не нравится одна женщина, как она неправа, какая она нехорошая и т.д. Ответ сестры меня поверг в шок. Она сказала: «Просто вы с ней похожи». Сначала я рьяно доказывала что это не так. А потом задумалась. Действительно, характеры у нас разные, но в мышлении, высказываниях, мировоззрении сходство есть.

Эта женщина является воплощением качеств, которые я в себе не принимаю и не признаю. Если каких-то черт характера во мне нет, они меня не трогают, хотя могут бесить окружающих. Поэтому если вас раздражает другой человек, задумайтесь, вполне возможно это ваше отражение, которое вы скрываете в тени.

Люди не пляшут под нашу дудку

Бывает так, что человек начал раздражать как бы ни с того ни с сего. Вроде нормально общались, но с какого-то момента начал раздражать голос, манера поведения. Когда пропадает желание плыть с человеком в одной лодке, скорее всего, он не оправдал наших надежд. Чем ближе, роднее нам кто-то, тем больше мы от него требуем, ожидаем. Но ведь люди рождены не для исполнения наших прихотей, не для того, чтобы осчастливить исключительно нас. У них есть свои жизненные задачи, цели, устремления. И с этим приходится считаться.

Зацикленность на прошлом

Человеку свойственно совершать ошибки. Но также ему свойственно меняться. Мы же часто застреваем в прошлых ситуациях, обидах, диалогах, не желая их отпустить. В итоге мы не видим положительных изменений у нашего явного или мнимого обидчика, приписывая ему негатив, пережитый нами в прошлом.

Поступок не обязательно может быть ужасным. Возможно, кто-то с нами не поздоровался, плохо высказался о нас, не проявил к нам должное уважение, не ответил взаимностью на доброжелательность, дружелюбие или любовь. Удерживая негативную реакцию, мы раздражаемся от одного присутствия этой особы.

Мы сами создаем окружающий мир

Мы собственными руками, мыслями, желаниями творим реальность. Сами притягиваем людей в свою жизнь. Какие они, как к нам относятся, зависит исключительно от нас. Если раздражают люди, пора задуматься над своим поведением. Что не так? Возможно, стали слишком ворчливы, придирчивы к себе? Может быть, не удается принять и полюбить себя? Исправив внутреннюю причину, внешняя устранится сама собой.